Titre complétement inaproprié pour ce qui va suivre mais jmen fou Mr. Connard fait se qu'il veut parce que c'est son blog ha ha.
Monsieur Connard s'interresse à l'actualité, normal c'est un mec intelligent ( comme tout les mec en faite :p ) enfin c'est surtout que sa lui arrive de tombé sur le journal entre deux match de foot. Et dernièrement il à appris quelques chose d'assez horrible pour sa vie, " A partir du 1er Octobre 2008 plus de pub aprés 20h et le 1er Janvier plus de pub du tout ". En entendant une telle info Mr. Connard n'a pu s'empéché de renversé sa biere, plus de pub, c'est génial sa ! Il va pouvoir regardé ses films porno sans interruption, il va pouvoir resté encore plus lontemps à rien foutre plus besoin de se levé en attendant la suite.
Mais au fil des heures qui passèrent il se mis à réfléchir ( oui parce comparé à vous femelle les mecs sont doté de se qui s'appel un "cerveau" :p ) et il repassa dans sa tête tout se qu'il faisait durant les coupures pub c'est à dire :
- Se cherché une bière entre 2 épisode du Dr.House
- Faire l'amour à sa copine ( sachant que évidemment Mr.Connard change de copine à chaque article )
- Appelé Marion pour entendre son magnifique accent du sud <3
- Zappé sur canal + dans l'espoir que le porno du mois ne sera pas crypté
- Ou encore allé sur l'odi le temps d'écrire tout plein de saloperie sur ce blog à la con ^^
Alors c'est décidé Mr. Connard est contre cette loi qui sert ne à rien, oui il se rebel contre notre chere président le nain. Et pis les pub sa apporte que des chose bien, sa parle de tout ce dont on a besoin dans la vie, des jolies filles, des abonnement téléphonique débile, de belle voitures et surtout de jolie fille :p
Mr. Connard aime la pub et la pub le lui rend bien, plus tard il passera de l'autre côté de l'écran pour montré aux autres sa beau gossité ( oui Monsieur Connard est trés narcissique ^^ ).
Marion toi ma seule et unique vrai fan ta vu comment j'ai écrit n'importe quoi pour tes beau yeux, hein que tu les aime mes article tout naze ^^
La vie extrodinaire de Mr. Connard
Description :
X_ Bienvenue sur le blog de Mr. Connard ou simplement le blog d'un mec comme tout les autres diront toutes les filles ( saleté va :p ).
X_ Oui Monsieur Connard est mysogine, macho, menteur, manipulateur mais il est aussi mysantrope, aigris, sadique bref il est méchant il adore sa et il vous emmerdes.
X_ Il aime resté chez lui tranquille car cela doit être le seul endroit où personne ne peut l'embeté ou presque. Mr. Connard par contre faire chié son monde en étant sarcastique il est aussi trés imbu de lui-même.
X_ Son repaire se situe quelque part en France, chez lui vit un parasite qui s'appel "Maman" mais qui est bien utile parfois :p
Chose importante Monsieur Connard est majeur ( traduction pour les filles, majeur veut dire qu'il à 18ans :p )
X_ Ha oui une dernière chose ce blog est à prendre au second degrés biensure. Et aprés on se plein que c'est demoiselle n'ont pas d'humour ^^
Aujourd'hui Mr. Connard est sortie de chez lui ! Fait rare puisqu'il ne sort que trés rarement. Mais aujourd'hui il a envi de prendre l'air enfin c'est surtout qu'il n'y a plus de Coca dans le frigo :x. Mr. Connard se décide donc à pointé le bout de son nez dans le monde des cons mais avant cela il doit vous racontez l'odieuse façon dont il à étais réveillé.
Appart à lui tout seul pour les 3 semaines avenir Mr. Connard n'a pas perdu de temps pour se mettre à son aise ( en gros c'est le merdié dans l'appart ) quelque bouteille d'alcool ici ou là, des packet de gateau à moitié vide par terre et le chat qui n'a pas bouffé depuis 3 jour, etc etc... Il à passé une bonne partie devant la console et se décide d'aller se couché vers les 6h du mat, il s'endormi avec les miaulements de famine du chat comme berceuse. A midi quelq'un frappe à la porte et sonne en même temps, Mr. Connard se lève complètement vènere pour allé défoncé la gueul celui qui ose le réveillé, il ouvre la porte et là... PERSONNE ! " Putain font cié les gens peuvent pas venir quand les gens sont réveillé " se dit-il en finissant de se fringué. Maintenant qu'il étais levéil ne pouvai plus se recouché donc il allumé sa console favorite pour finir le tout dernier jeu qui vené d'acquérir. 14h30, Petite viré n direction du frigo, " Mais putain elle a pas fait les course avant de partir la vieille, ya pu de Coca ! ! ! " ( Oui Mr.Connard ne boit que du Coca-Cola ). Il se décida donc à faire ce dont il à horreur " SORTIR " ! !
Pourquoi Mr. Connard n'aime pas sortir ? Parce que dehors il y a des gens et Mr. Connard est trés trés mysantrope, de plus parmis ces gens il y a majoritairement ses ex ( Il faut savoir queMr. Connard à du se tapé les trois quart des filles de sa ville ( noté que la ville est trés trés grande ^^ ) et que forcément en sortant il va en croisé une voir plusieur ). Dés que Mr. Connard prie pour ne pas croisé quelqu'un qu'il connait et/ou se faire aggressé ( Oui Mr. Connard se fait emmerdé a chaque fois qu'il met le pied dehors, allé savoir pourquoi ).
Fringue de merde, coupe de cheveu à la con, écouteur pourri les oreilles et c'est partie pour l'expédition au centre commercial.
Aprés 400m de marche, premiere personne que Mr. Connard connait mais bon il fait partie de son club de boxe donc forcément il l'aime bien (Mr. Connard ne veut pas mourrir encore ^^ ) mais surtout ils se croise, se dise bonjour et c'est tout et Mr. Connard aime quand cela se passe comme sa. 100m plus loin Mr. Connard regarde sont portable " 1 Nouveau SMS de +336014..." (Mr. Connard supprime les numéros des gens à qui il ne veut plus parlé mais au fur et à mesur du temps il est passé de 300 contacte à 5 ^^ ) il ouvre donc et lit " Tu me dit même pas bonjour Connard ! " ha tiens sa devais être une ex, content de pas l'avoir calculé :p
Donc aprés une trés longe marche de 800m et déjà 2 personne de croisé Mr. Connard entre dans son centre commercial préféré, va vite acheté de la bouffe et sa boisson gazeuze adoré et va se promené dans la galerie marchande. Il s'arrête dans une grand boutique appelé "Espace Culturel" un endroit que Mr. Connard affectionne tout particulièrment car c'est le paradie de la consommation, cd, dvd, livres, jeux vidéos bref totu se qu'il faut pour prendre son pied ^^ , il déambule donc de rayon en rayon quand tout à coup, MALHEURE ! Encore une ex -_-", elle arrive, plus moyen de se caché ou de changé de route en + il se souvient plus de son prénom misère, ( QuandMr. Connard ( croise quelqu'un c'est toujours au dernier moment jamais moyen d'esquivé ) 3,2,1 GAME OVER !
La femelle : Hey coucou toi ! Sa faisait lontemps toi, sa va bien ?
Mr. Connard dans sa tête : Mais putain qu'est ce qu'elle fou la celle là !
Mr. Connard en vrai : Salut ! ouai sa fait lontemps, sa fait plaisir de te voir, ta changé, tes plus belle qu'avant :)
La femelle : Merci :D ba on s'est pas depuis que tu m'a laché en faite
Mr. Connard dans sa tête : Haaa jsuis sortir avec ce ton moi ? Jdevai être bourré c'est pas possible
Mr.Connard en vrai : Mais jsui désolé j'allai pas trés bien à se moment la j'avais vraiment besoin d'être seul...
La femelle : Ouai jcomprend, enfin si ta besoin jsuis la hein.
Mr. Connard dans sa tête : Hé en langage de meuf sa veut dire qu'elle veut s'envoyé en l'aire sa, enfin bon elle est trop moche jpeut pas, vite vite trouve une faite pour te barré de là.
Mr. Connard en vrai : Merci j'i penseré, bon jdois y allé jsui préssé à la prochaine !
La femelle : Ok ok, toute façon ta mon numéro hein tu m'appel.
Mr. Connard dans sa tête : Ouai c'est sa compte dessu
Mr. Connard en vrai : Oui oui t'inquiéte...
Que d'émotion dans cette conversation, n'empéche Mr. Connard ne sais toujours pas comment elle s'appelle. Il continua a marché et s'arréta dans l'un de ses rayon préféré : les mangas, il en choisi un et se décida à le lire vite fait quand tout coup...
La vierge en sautant au coup de Mr. Connard : Coucouuuuuuuuuuu toiiiiiiiiiiiii (L)(L)(L)
Mr. Connard dans sa tête : NAAAAAAAAAAAAAAA PAS ELLLLLLEEEEEEEEEEEEE
Mr. Connard en vrai : Heyyyyyyyy coucou toiii, waa t'es trop bien sapé laaaa
La vierge avec un pti sourire : Mercii alors qu'est ce que tu fait de beau ?
Mr.Connard dans sa tête : Jmatte tes seins et jme demande pourquoi jtai largué sans te dépucellé
Mr. Connard en vrai : Heuuu rien jme promene...
La vierge trop amoureuse de Mr. Connard encore : Ha, et là tu lit un manga c'est sa ?
Mr. Connard dans sa tête en vrai : Nan tu voit pas jsuis entrain de faire des crêpe la.
La vierge qui fait la gueule maintenant : Ha...
Mr. Connard dans sa tête et se parlant à lui même: Merde mais t'es con ou quoi pouquoi tu dit ce que tu pense la.
Mr. Connard en vrai : Bon j' y vais, j'ai un truc sur le feu, jtapelerai hein
La vierge toute contente et trop naïve : Heuu ok, j'attendrai alors, sa serai bien qu'on passe une journé ensenble sa te dit ?
Mr. Connard dans sa tête : Si on peut s'envoyé en l'air pourquoi pas ;p
Mr. Connard en vrai : ouai ouai ji penseré, salut
Mr. Connard excédé de croisé autan de personne ce décida à se barré vite fait de là, il fit le chemin retour. A mi chemin Mr. Connard se prit une putain d'averse sur la gueule et se dit "Hoo il peut c'est pas grave sa va passé " et ba na c'est raté Mr. Connard fut trempé mais le pire c'est qu'il a voulu faire le mec stylé en mettant du Linkin Park sr son super ipod trop chere et marché sous la pluie, mais aprés 45 seconde il se dit : " Putain pourquoi dans Matrix les mec il sont stylé et moi j'ai l'aire d'un con, j'ai froid et jve rentré chez moi :'( "
Arrivé chez lui il se changea et continua sa partie de Super Smach Bross Brawl qu'il avait mis sur pause mais juste avant ptit tour sur l'ordi pour voir si l'unique personne qu'il aime est connecté : " Marion" la fille la plus belle, la plus intelligente et la plus marrante de toute les fille, une perle rare puisque cela doit être la seul fille doté de toutes c'est qualité à la fois ( Ta vu un peut tout les compliments que jte fait hein :p ). Conversation faite en 2min, elle doit partir, dommage :( Mr. Connard attendra qu'elle revienne <3 )
Appart à lui tout seul pour les 3 semaines avenir Mr. Connard n'a pas perdu de temps pour se mettre à son aise ( en gros c'est le merdié dans l'appart ) quelque bouteille d'alcool ici ou là, des packet de gateau à moitié vide par terre et le chat qui n'a pas bouffé depuis 3 jour, etc etc... Il à passé une bonne partie devant la console et se décide d'aller se couché vers les 6h du mat, il s'endormi avec les miaulements de famine du chat comme berceuse. A midi quelq'un frappe à la porte et sonne en même temps, Mr. Connard se lève complètement vènere pour allé défoncé la gueul celui qui ose le réveillé, il ouvre la porte et là... PERSONNE ! " Putain font cié les gens peuvent pas venir quand les gens sont réveillé " se dit-il en finissant de se fringué. Maintenant qu'il étais levéil ne pouvai plus se recouché donc il allumé sa console favorite pour finir le tout dernier jeu qui vené d'acquérir. 14h30, Petite viré n direction du frigo, " Mais putain elle a pas fait les course avant de partir la vieille, ya pu de Coca ! ! ! " ( Oui Mr.Connard ne boit que du Coca-Cola ). Il se décida donc à faire ce dont il à horreur " SORTIR " ! !
Pourquoi Mr. Connard n'aime pas sortir ? Parce que dehors il y a des gens et Mr. Connard est trés trés mysantrope, de plus parmis ces gens il y a majoritairement ses ex ( Il faut savoir queMr. Connard à du se tapé les trois quart des filles de sa ville ( noté que la ville est trés trés grande ^^ ) et que forcément en sortant il va en croisé une voir plusieur ). Dés que Mr. Connard prie pour ne pas croisé quelqu'un qu'il connait et/ou se faire aggressé ( Oui Mr. Connard se fait emmerdé a chaque fois qu'il met le pied dehors, allé savoir pourquoi ).
Fringue de merde, coupe de cheveu à la con, écouteur pourri les oreilles et c'est partie pour l'expédition au centre commercial.
Aprés 400m de marche, premiere personne que Mr. Connard connait mais bon il fait partie de son club de boxe donc forcément il l'aime bien (Mr. Connard ne veut pas mourrir encore ^^ ) mais surtout ils se croise, se dise bonjour et c'est tout et Mr. Connard aime quand cela se passe comme sa. 100m plus loin Mr. Connard regarde sont portable " 1 Nouveau SMS de +336014..." (Mr. Connard supprime les numéros des gens à qui il ne veut plus parlé mais au fur et à mesur du temps il est passé de 300 contacte à 5 ^^ ) il ouvre donc et lit " Tu me dit même pas bonjour Connard ! " ha tiens sa devais être une ex, content de pas l'avoir calculé :p
Donc aprés une trés longe marche de 800m et déjà 2 personne de croisé Mr. Connard entre dans son centre commercial préféré, va vite acheté de la bouffe et sa boisson gazeuze adoré et va se promené dans la galerie marchande. Il s'arrête dans une grand boutique appelé "Espace Culturel" un endroit que Mr. Connard affectionne tout particulièrment car c'est le paradie de la consommation, cd, dvd, livres, jeux vidéos bref totu se qu'il faut pour prendre son pied ^^ , il déambule donc de rayon en rayon quand tout à coup, MALHEURE ! Encore une ex -_-", elle arrive, plus moyen de se caché ou de changé de route en + il se souvient plus de son prénom misère, ( QuandMr. Connard ( croise quelqu'un c'est toujours au dernier moment jamais moyen d'esquivé ) 3,2,1 GAME OVER !
La femelle : Hey coucou toi ! Sa faisait lontemps toi, sa va bien ?
Mr. Connard dans sa tête : Mais putain qu'est ce qu'elle fou la celle là !
Mr. Connard en vrai : Salut ! ouai sa fait lontemps, sa fait plaisir de te voir, ta changé, tes plus belle qu'avant :)
La femelle : Merci :D ba on s'est pas depuis que tu m'a laché en faite
Mr. Connard dans sa tête : Haaa jsuis sortir avec ce ton moi ? Jdevai être bourré c'est pas possible
Mr.Connard en vrai : Mais jsui désolé j'allai pas trés bien à se moment la j'avais vraiment besoin d'être seul...
La femelle : Ouai jcomprend, enfin si ta besoin jsuis la hein.
Mr. Connard dans sa tête : Hé en langage de meuf sa veut dire qu'elle veut s'envoyé en l'aire sa, enfin bon elle est trop moche jpeut pas, vite vite trouve une faite pour te barré de là.
Mr. Connard en vrai : Merci j'i penseré, bon jdois y allé jsui préssé à la prochaine !
La femelle : Ok ok, toute façon ta mon numéro hein tu m'appel.
Mr. Connard dans sa tête : Ouai c'est sa compte dessu
Mr. Connard en vrai : Oui oui t'inquiéte...
Que d'émotion dans cette conversation, n'empéche Mr. Connard ne sais toujours pas comment elle s'appelle. Il continua a marché et s'arréta dans l'un de ses rayon préféré : les mangas, il en choisi un et se décida à le lire vite fait quand tout coup...
La vierge en sautant au coup de Mr. Connard : Coucouuuuuuuuuuu toiiiiiiiiiiiii (L)(L)(L)
Mr. Connard dans sa tête : NAAAAAAAAAAAAAAA PAS ELLLLLLEEEEEEEEEEEEE
Mr. Connard en vrai : Heyyyyyyyy coucou toiii, waa t'es trop bien sapé laaaa
La vierge avec un pti sourire : Mercii alors qu'est ce que tu fait de beau ?
Mr.Connard dans sa tête : Jmatte tes seins et jme demande pourquoi jtai largué sans te dépucellé
Mr. Connard en vrai : Heuuu rien jme promene...
La vierge trop amoureuse de Mr. Connard encore : Ha, et là tu lit un manga c'est sa ?
Mr. Connard dans sa tête en vrai : Nan tu voit pas jsuis entrain de faire des crêpe la.
La vierge qui fait la gueule maintenant : Ha...
Mr. Connard dans sa tête et se parlant à lui même: Merde mais t'es con ou quoi pouquoi tu dit ce que tu pense la.
Mr. Connard en vrai : Bon j' y vais, j'ai un truc sur le feu, jtapelerai hein
La vierge toute contente et trop naïve : Heuu ok, j'attendrai alors, sa serai bien qu'on passe une journé ensenble sa te dit ?
Mr. Connard dans sa tête : Si on peut s'envoyé en l'air pourquoi pas ;p
Mr. Connard en vrai : ouai ouai ji penseré, salut
Mr. Connard excédé de croisé autan de personne ce décida à se barré vite fait de là, il fit le chemin retour. A mi chemin Mr. Connard se prit une putain d'averse sur la gueule et se dit "Hoo il peut c'est pas grave sa va passé " et ba na c'est raté Mr. Connard fut trempé mais le pire c'est qu'il a voulu faire le mec stylé en mettant du Linkin Park sr son super ipod trop chere et marché sous la pluie, mais aprés 45 seconde il se dit : " Putain pourquoi dans Matrix les mec il sont stylé et moi j'ai l'aire d'un con, j'ai froid et jve rentré chez moi :'( "
Arrivé chez lui il se changea et continua sa partie de Super Smach Bross Brawl qu'il avait mis sur pause mais juste avant ptit tour sur l'ordi pour voir si l'unique personne qu'il aime est connecté : " Marion" la fille la plus belle, la plus intelligente et la plus marrante de toute les fille, une perle rare puisque cela doit être la seul fille doté de toutes c'est qualité à la fois ( Ta vu un peut tout les compliments que jte fait hein :p ). Conversation faite en 2min, elle doit partir, dommage :( Mr. Connard attendra qu'elle revienne <3 )
Mr.Connard cherche sa Mme. Connasse ou peut-être sa Mme. Pétasse enfin il cherche une femme quoi ! ^^
Physiquement
La femme de Mr. Connard doit mesurer 1.72m
La femme de Mr. Connard doit peser 32 kilos
La femme de Mr. Connard doit être blonde
La femme de Mr. Connard doit avoir les yeux bleus
La femme de Mr. Connard fait un 95D
La femme de Mr. Connard porte des minis jupe raz la touffe
La femme de Mr. Connard porte des décoltés transparents
Intellectuellement
Mr. Connard s'en fou qu'elle ai le QI d'un rat du moment qu'elle soit bonne
Sexuellement
La femme de Mr. Connard aime la sodomie
La femme de Mr. Connard aime avaler
La femme de Mr. Connard aime les partouzes
La femme de Mr. Connard s'y prend comme katsumi
La femme de Mr. Connard couche dés que son mec a envie
En couple
La femme de Mr. Connard ne sort pas entres copines
La femme de Mr. Connard laisse son mec sortir entre copains
La femme de Mr. Connard ne pose pas de questions a son mec sur la soirée d'hier
La femme de Mr. Connard aime le foot, le rugby, les jeux vidéos, la boxe ...
La femme de Mr. Connard sait décapsuler une canette de biere avec son entre jambe
La femme de Mr. Connard ne fais pas caca ni pipi, ne rote pas ne pete pas
La femme de Mr. Connard ne parle pas
La femme de Mr. Connard est soumise
Ps : J'ai signé un pacte avec le diable et il y avait marqué en tout petit " Tu me fera une dédicasse dans chaque article " j'ai pas de chance hein :p
Physiquement
La femme de Mr. Connard doit mesurer 1.72m
La femme de Mr. Connard doit peser 32 kilos
La femme de Mr. Connard doit être blonde
La femme de Mr. Connard doit avoir les yeux bleus
La femme de Mr. Connard fait un 95D
La femme de Mr. Connard porte des minis jupe raz la touffe
La femme de Mr. Connard porte des décoltés transparents
Intellectuellement
Mr. Connard s'en fou qu'elle ai le QI d'un rat du moment qu'elle soit bonne
Sexuellement
La femme de Mr. Connard aime la sodomie
La femme de Mr. Connard aime avaler
La femme de Mr. Connard aime les partouzes
La femme de Mr. Connard s'y prend comme katsumi
La femme de Mr. Connard couche dés que son mec a envie
En couple
La femme de Mr. Connard ne sort pas entres copines
La femme de Mr. Connard laisse son mec sortir entre copains
La femme de Mr. Connard ne pose pas de questions a son mec sur la soirée d'hier
La femme de Mr. Connard aime le foot, le rugby, les jeux vidéos, la boxe ...
La femme de Mr. Connard sait décapsuler une canette de biere avec son entre jambe
La femme de Mr. Connard ne fais pas caca ni pipi, ne rote pas ne pete pas
La femme de Mr. Connard ne parle pas
La femme de Mr. Connard est soumise
Ps : J'ai signé un pacte avec le diable et il y avait marqué en tout petit " Tu me fera une dédicasse dans chaque article " j'ai pas de chance hein :p
La femme de Mr. Connard doit s'appeler Marion
Depuis trop lontemps Mr. Connardaime les femmes mais il n'a jamais compris concrétement à quoi sa servait ! Mais comme Mr. Connardest un amour il va vous cité quelques utilités de nos jeunes femelle :p
1/ La femme peut se révélé utile pour faire la vaisselle, le ménage, le repassage, la bouffe... ( toutes les tâches ingrate quoi :p ) Il faut avoué que c'est bien pratique d'avoir une bonne à la maison :p
2/ Les activités de la femme qui vont suivre sont trés inutile et même peuve nuir à la vie d'un homme !
La femme à une facheuse tendance à vouloir tout acheté ou si elle ne peut pas elle te le pique. Exemple à tu déjà emmené ta femme dans un restaurant trés chic appelé Macdo ? Mr. Connnardlui il le fait tout le temps et à chaque fois il à du sortir sa carte bleu pour ayé le repas à sa copine ! Si c'est pas honteu sa. Mais le pire c'est qu'une fois installé ( ou même des fois avant ) elle se met à te piqué tes frites, les coinces entres ses lèvres et s'approche de toi que que tu lui prenne, mais lol ! Combien de temps jme suis dit dans ma tête " Mais putain ta crus j'étais un oisillons et qu'il fallait me nourrir ou quoi ! " Evidemment en vrai jlui prend pis jpose pas de questions, oui vous pouvez le dire Mr. Connard est un gentleman :p
Bon aprés jvais pas vous raconté ce qu'une femme peut faire d'autre pour te pompé ton fric parce que jcrois que jpourrais planté le serveur tellement il y a de chose à dire ^^
3/ Et le dernier numéro pour terminé, chér confrère mâle tu remarquera que la femme n' a jamais de crédit et donc tu doit toujours l'appelé parce qu'il y a toujours un truc qui va pas. Alors au début tu lui dit bien " Ouai jreste que 5 min j'ai plus trop de crédit " et elle te répond " ok ok pas grave " mais c'est là que tu te fait entubé ! Elle te parle,elle te parle, elle te parle, elle te parle, elle te parle...ZZZZZZZZzzzzzzzzzzzz
3h30 de hors forfait plus tard, " hooo jdois mangé jte laisse merci de m'avoir appelé bizouuux," Mr. Connard dans sa tête " PUTAIN MA MERE VA ME NIQUéééééééééééééééééééééééé ! ! ! " Et là tu peut t'en prendre qu'a toi même, que la vie est dure :(
Ps : Toute ressemblance avec des fait réels ne serait que le fruit que du pure hasard ( jsuis sur tu te reconnaitra <3
Article En construction ( oui oui jlai fait complétement à l'arrache rien que pour ses beaux yeux (L) ^^)
1/ La femme peut se révélé utile pour faire la vaisselle, le ménage, le repassage, la bouffe... ( toutes les tâches ingrate quoi :p ) Il faut avoué que c'est bien pratique d'avoir une bonne à la maison :p
2/ Les activités de la femme qui vont suivre sont trés inutile et même peuve nuir à la vie d'un homme !
La femme à une facheuse tendance à vouloir tout acheté ou si elle ne peut pas elle te le pique. Exemple à tu déjà emmené ta femme dans un restaurant trés chic appelé Macdo ? Mr. Connnardlui il le fait tout le temps et à chaque fois il à du sortir sa carte bleu pour ayé le repas à sa copine ! Si c'est pas honteu sa. Mais le pire c'est qu'une fois installé ( ou même des fois avant ) elle se met à te piqué tes frites, les coinces entres ses lèvres et s'approche de toi que que tu lui prenne, mais lol ! Combien de temps jme suis dit dans ma tête " Mais putain ta crus j'étais un oisillons et qu'il fallait me nourrir ou quoi ! " Evidemment en vrai jlui prend pis jpose pas de questions, oui vous pouvez le dire Mr. Connard est un gentleman :p
Bon aprés jvais pas vous raconté ce qu'une femme peut faire d'autre pour te pompé ton fric parce que jcrois que jpourrais planté le serveur tellement il y a de chose à dire ^^
3/ Et le dernier numéro pour terminé, chér confrère mâle tu remarquera que la femme n' a jamais de crédit et donc tu doit toujours l'appelé parce qu'il y a toujours un truc qui va pas. Alors au début tu lui dit bien " Ouai jreste que 5 min j'ai plus trop de crédit " et elle te répond " ok ok pas grave " mais c'est là que tu te fait entubé ! Elle te parle,elle te parle, elle te parle, elle te parle, elle te parle...ZZZZZZZZzzzzzzzzzzzz
3h30 de hors forfait plus tard, " hooo jdois mangé jte laisse merci de m'avoir appelé bizouuux," Mr. Connard dans sa tête " PUTAIN MA MERE VA ME NIQUéééééééééééééééééééééééé ! ! ! " Et là tu peut t'en prendre qu'a toi même, que la vie est dure :(
Ps : Toute ressemblance avec des fait réels ne serait que le fruit que du pure hasard ( jsuis sur tu te reconnaitra <3
Article En construction ( oui oui jlai fait complétement à l'arrache rien que pour ses beaux yeux (L) ^^)
Mr. Connard ne passe plus ses journée devant son pc comme un gros geek à finir tout les nouveaux jeux vidéos à tour de bras, maintenant il travaille et prépare même un examen ! Mais il vous rancontera tout sa dans un autre article. Mais Mr. Connard à un lourd passé de de no-life attitude, il trainé sur de chat en chat, de blog et blog et de forum en forum, c'est ainsi qu'il a pu fait connaissance de tout plein de personne et majoritairement la connaissance de " boulet " ya pas à dire que se soit sur le net ou dans la rue les gens sont vraiment tous des con -_-". Mr. Connard va vous expliqué tout les individu qui ne mérite pas d'existé sur cette Terre.
Soyons clair, nous ne vivons pas chez les fées, tout le monde n'est pas gentil et des gens, sans être forcément méchants, nous font sérieusement chier. Ils sont toujours là autour de nous, envahissant, exaspérant, engendrant des pulsions meurtrières et violentes chez les personnes dotées d'une once de bon sens et d'intelligence. Les mots clés parfaits pour définir ces êtres à éradiquer sont "orthographe déplorable", "inintéressants" et "forums".
En effet, on trouve ces larves dépourvues de cervelle dans pratiquement n'importe quel forum. Ils y sont inscrits pour de sombres raisons et font tout leur possible, sans même s'en rendre compte (idiotie oblige), pour rendre le forum invivable aux honnêtes gens. Mais ce n'est pas tout, en plus d'exister sous plusieurs formes, certains boulets excellent dans divers domaines maudits, ils cultivent les multi-comptes. C'est-à-dire qu'après avoir accumulés des blâmes, ils sont bannis mais reviennent très vite sous un autre compte, sans, parfois, prendre la peine de trouver un pseudo plus original que de rajouter un chiffre à leurs pseudos. Ce qui, évidemment, les rend indétectables (ha ha). Je vais tenter, de vous parler de toutes les « races » de boulets, et il y en a un paquet... !
Première Vermine : Les « k3vins » ou n00bs.
De pures saloperies. Ces saletés sont de pures attardés et mentaux dénuées de la moindre parcelle de raison et/ou d'intelligence. Pour résumer, ce sont des types qui écrivent avec des mots vus dans des publicités sur TF1 et qui, dans les contextes dans lesquels ils les emploient, ne veulent plus rien dire. Ils ont donc un encéphale qui s'est perdu et qui a certainement été violé, battu et tout ce que vous voulez à partir du moment où tout ce qui provient de cette masse de chair informe soit erronée. Ce qui implique le fait qu'ils ne sachent pas écrire mais qu'ils se servent tout de même de mots pour lesquels l'utilisation de ceux-ci requiert un encéphale qui pète la forme et qui n'est pas abruti par Skyblog et MSN Messenger. Mais là ne s'arrête pas la collection de tares qu'ils traînent derrière eux en permanence. En effet, la plupart des k3vins aiment les jeux vidéo mais n'ont pas la culture qui va avec, c'est pourquoi la grande majorité de ces horreurs atrophiées poussent souvent les vrais « gamers » au suicide, enfin au moins au point où ils ne postent plus sur le forum... Bon, pour continuer dans le vice, ils vouent, très souvent, un culte à l'éditeur Sony, gobant les légendaires mensonges de celui-ci, comme l'annonce qui disait que la PS2 pouvait, via ses composants, créer une bombe atomique, ou encore que cette même console égalait en puissance 3 un PC tournant sous Windows 98. Soit, ils sont ce que l'on appelle dans le jargon d'Internet, des moutons. « C du Ine-gayme la, jte promé c Sony kila di », « Nan la Pé-Aysse 3 sera tro puissante, lé jeu seron + bo ke lé dessin animé de Disnait » et autres messages de ce style, combinant langage SMS et pauvreté intellectuelle, sont le seul moyen de dialogue que ces bêtes ont découvertes. Les « guerres de consoles » entre k3vins fans de Nintendo et ceux fans de Sony sont de véritables moments d'hilarité, mais aussi de solitude, car oui, on se sent seul devant tant de bêtise humaine. Les arguments soutenus sont tous plus ridicules les uns que les autres et celui qui écrit le plus vite et avec le moins de fautes d'orthographe sort vainqueur de l'affrontement puisque même ses compatriotes n'arrivent pas à le lire. Ils abandonnent donc le combat en se disant qu'il écrit sûrement français, langue morte que l'on apprend de force dans le milieu scolaire, « stro injust ». Mais ils sont bien loin de la vérité.
Le n00b est aussi à la recherche d'amis avec lesquels échanger des adresses de Skyblog minables, kitsch et faisant effroyablement mal aux yeux de par l'utilisation sans modération de couleurs très flashy. Il passe donc sa vie sur Messenger et sur divers Skyblog, ces derniers reprenant la description exacte faite plus haut, c'est un point commun que l'on retrouve d'ailleurs chez tous les boulets.
Afin d'assouvir son besoin de réconfort, le n00b va donc s'inscrire sur toutes sortes de forums en faisant une présentation proposant le minimum syndical et encore ! Celle-ci inclura le plus souvent « Psedo, age, sex (lol c kro bien) et ce ke tème », les réponses se font en quelques mots, comme toutes les réponses de ces enflures. Il essaiera ensuite d' « accrocher » un membre qu'il trouve sympa en lui faisant tout un tas de compliments...
Ayant les larmes aux yeux devant tant de misère, Mr; Connard s'arrête là pour ce portrait mais afin que vous voyiez à quel point ce fléau envahi nos contrées toujours plus de jour en jour, il s'en va vous conter d'autres histoires à propos d'un tas de péquenots, certains encore pires, oui, ça existe.
Deuxième Vermine : Les « Kikou lOl ».
A la différence des k3vins qui se prennent au sérieux, sont dégoutés de la vie qui est trop injuste et sont souvent rebelles dans leurs têtes, les kikou lol voient la vie en rose. Pour eux, tout est drôle et ils le montrent largement. En effet, ils rient de tout et n'importe quoi et tout le monde est ami avec eux... Vous l'aurez compris, ce sont eux aussi des chiures.
Personnellement, je trouve que c'est la pire des races, la débauche ultime de la condition humaine, l'amoncellement titanesque d'excréments sur plusieurs décennies, en bref, une ignoble chose informe, et puante.
Ce sont ceux qui utilisent le plus Messenger, en utilisant plus qu'abusivement le langage dit SMS. Pour l'anecdote, certains effacent ce qu'ils ont écrit pour le réécrire en version plus compactée ou « plus SMS », chose véridique, Mr;Connard l'adéjà vu en direct. Mais on retrouve aussi ces pestes mutantes sur des chat miséreux comme celui de skyrock pour ne citer que lui.
Les kikou lol se déplacent souvent en bande et déblatèrent donc sur toutes sortes de forums le plus de flood possible. En prenant pour définition du mot « flood » messages inutiles et exaspérants.
En effet, les kikou lol, parlent de sujets inutiles, ennuyeux et qui deviennent très vite énervant. La plupart de leurs topics servent à parler de leurs vies qui sont, elles aussi, ennuyeuses au plus haut point, et même plus ! Surtout qu'ils ont tous un Skyblog personnel sur lequel ils peuvent inscrire nombre de conneries. Ce sont donc ces sales boulets de merde qui vont écrire ces messages dénués d'intérêt, écrits en langage SMS, et toujours très drôles. Le seul problème est que seul les kikou lol comprennent l'humour kikou lol, c'est pourquoi ceux-ci manifestent leur hilarité par l'emploi démesuré des abréviations « lol » et « mdr », ainsi que les variantes de ce dernier, à savoir « ptdr » ou « expldr ». Mais il leur en faut plus, c'est pourquoi lorsqu'ils rient à en éclabousser leurs claviers de morve, comme des porcs, ils rajoutent des « r » à foison, ce qui donne « mdrrrrr » et autres. Oui, ce n'est pas que leurs claviers sont endommagés, les machines, elles, ne sont pas affectées par la connerie humaine qui émanent de certains boulets. Après avoir manifesté longtemps le fait qu'il est en train de rire devant l'écran de son ordinateur, derrière lequel le kikou lol est depuis un moment, à l'aide des abréviations citées plus haut, le kikou lol insulte le modérateurs qui lui a collé un ou plusieurs blâmes, parce qu'il ne comprend pas ce qu'il a fait de mal « lol c vré ke g fé plin 2 doubl post é mm tripl mdrrr mé c tt aten lotr y fé un msg tro lon é g lui di kon sen fou c tro lon tu pe pa dir le contrèr é tu me di daréT mé daréT koi CriE » (CriE = Sérieux, je ne l'ai jamais vu ce terme employé mais ça existe sûrement). Le modérateur drôle insultera intelligemment cet énergumène ou ne répondra tout simplement pas.
Enfin, ces erreurs génétiques finies à la bière, à la pisse le tout avec un fond sonore de Diam'S, Sinik ou autres, font leurs crises lorsque sur Messenger, on ne leur a pas parlé depuis deux jours, « tin tu fesè koi pendan tt ce ten ? T ouf toi moi jpe pa vivr san msn mdrrr ! Nan CriE tété ou allé di ». Je pense que cela se passe de commentaires.
Mr.Connard ne vois pas que dire de plus sur ces hontes de l'humanité si ce n'est qu'elles disent « lol » et cie dans la vie courante, j'entends par là à haute voix. Oui, dans la rue, par exemple, vous pourrez les entendre dire « m-d-r » ou « lol ». Déplorable.
Quelques quotes
Le signe quasi-toujours distinctif des bon gros boulets, les quotes. Les phrases qui transcendent l'espace et le temps, qui provoquent des crises de rire universelles, les citations quoi.
Donc un joli récapitulatif de ce qui a été mémorable à ce jour :
Anar******@hotmail.fr
L'archétype du wesh. Il est apparement drogué, travaille au marché noir à 15 ans, habite à La Rochelle.
« bande denculé » Classique.
« mai putin tu pige kedal grosse tantouz » On remarquera la première apparition du mot "tantouz" qu'il utilise souvent.
« oé c sa cose toujour » "oé" addict.
« tu croi kjvé bougé a pari pour une conase com toi g pa envi dperdre mon tem pour toi » Paf, il s'est rendu compte qu'il peut pas venir me violer. C'est con hein ? [/hide]
« légilz it » Il connaît son pseudo. ;'o
« é sérieu vou faite tous pitié » Hm. Inversion des rôles ?
« o é c cool jme sui fai dominé... g ton adresse toi fallai pa mla filé jte jur jvé tretrouvé » On enchaîne admission des faits sur menace en bois... Puissant.
« oé dérière un écran c facil mai en face c mieu » Ouais c'est bien. Bah viens alors.
« sa ser a rien le cervo » Oui, dans ton cas que le cerveau serve ou pas le résultat sera identique donc bon.
« fumé un bon gro pett pour vou enlevé dé neurone un peu » Hm.
« tu parle ke ta une image man
tu t jamai ouver une bouteille de ta vi
ni rouler un pett
ni emballé une meuf
ni itré ton cou » *gl004
« y spren pour une cail » cail ?
« chui Tony Montana est jvou baizé tous otan kvou ete » .
« surdoué en guitare moi :p:p:p » Le seul, l'unique, :p:p:p \o\
« c toi lbaltrinuge » lbaltrinuge.
« va rejouindre ton brice avec ta surf » éééééééé.
« abdelaqim
sa veu dir fis de pute
[Je demande ce que cette insulte est censée me faire]
et ben FIS DE PUTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE » Hum. Non ?
« fire tai jte trouve jte défonce » Ouais, ouais. Tu m'en diras tant. J'attends toujours n'empêche.
« ta jamai vu un mec plu nerveu kmoi c oubligé » mé oé klr c oubligé
« SEX DROGUE ROCK'N'ROLL » LA VI LA MOR TOU NAI K1 TOU
« nn mé t baizé toi » yéééé chowé
« tkt mé accor jlé é » Je vous é.
« DOOOOOOOOOOOOOOOOOO » Nuts ?
« BANDE DENFOIRE VIVE LA DROGUE
VIVE LE SEX
ET LE HARD ROCK
enfin nn pa la drogue
la beu » OUAIS LA DEMOCRATIE CA PUE ANARCHIE BEU
« g tt ltem une tete de shooté » Quand on a une émo « mdr » avec une feuille de canabis, .
So****@hotmail.fr
Indescriptible. Lisez.
« toi tu as des chauves souris a coter de ton psedo comman tu fais??? » (c'est magiiiique)
« j'ai l'imprésioin que vous hackez mon compte msn je me trommpe??? » (Pour une fois que j'avais rien fait...)
« m3yakaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa » (- rien -)
« :[ Soon :[ vous a envoyé le clin d'½il "Monstre bleu"
yakiiiiiiiiiiii » (- fou rire -)
« nion lesse moi aaaaaaaaaaaaa » (a a a)
« m3ou ou a a waaaaaa » (ok)
« Je suis le sénier porky » (l)
« m4crapou menge le monstre rouge grumff aaaaaaa » (k)
« Tai aaaaaaaaaaaa » (Tai le vil, redouté comme le sonisme)
« (6)je suis un démon ouaaa » (ouaaa)
« (6)m3:[m4:[m3(6) grumfff » (grumpf_jtekiown)
« je vien d'en menger aussi un » (menger)
« socisson » (g ve menger socisson)
« tu peux m'éder » (non)
« vous aites ki?? j'ai au moin 60 contact la » (8o)
« ton virus a deux balles j'en suis mdr » (\o/)
« bulvi tu te sens bien??? » (luv)
« mais oui est moi j'ai voler un sous marin atomic tu as fumer koi bulbi??? » (rox)
« winkuplua!!!!! wink » (O.O)
« est on scane » (- commentaire inexistant -)
« oef » (en voulant dire osef)
« un gosse tu sais se qui te dit le gosse » (quoi donc ?)
« rayyyyyysiiiiiiiiii » (oé)
« vous préfétrez chansson d'amour ou un rap??? » (aucun)
« aidi » (à ce jour, la signification voulue n'a pas encore été découverte)
« eu M.pokora ou Daims » (... !)
« bis en djencleman mat pokora » (... ?)
« ain ain ain » (visiblement prévu comme un rire à caractère ironique)
« si on aller leur faire un putu and zup si on aller leur faire un endzup » (si quelqu'un a compris quoi que ce soit, qu'il me fasse signe)
« loooooooooooooooooooooooooooooooooool » (les touches qui restent appuyées, ça arrive addict)
« yes oui utch d'autre langue??? chui trilinge » (.)
« artoune » (signification inconnue)
« Je rox a donf » (euh, .)
« moi j'ai un psedo pas une héreur de pixel » (!!!)
« arétter mon forum est HS » (d'un coup, comme ça... aussi HS que ledit forum Smile)
« a ke lol » (Allo oui, l'institut psychiatrique ?)
« I KING » (mdr tu te sens bien??? tu ais tarer)
« ze préfère le chocolat blanc » (le retour des « ze », ça se fête)
« qui est un ado boutoneux » (qui a encore des dents de lait ?)
« ba moi j'ai pas besoin de maigrir » (« osef » ? oui, tout à fait)
« crève ma soeur n'aime pas l'informatique pi elle a 19an » (crevons, crevons)
« moi je prendrai bien une bonne douche la [...] quiv ein avec moi lol » (les mouches qui te volent autour, huhu je m'aime)
« qui vien avec moi lol » (correction d'une faute, gg)
« soon il la prend tout seul » (soon parle de lui à la 3 ème personne)
« porte ferme a clef » (au cas ou un espion d'une puissance étrangère essayerait de le kidnapper ?)
« *baille!!* » (*rp!!*)
« mon mot de pass est dur » (J'aime les pommes, c'est bon)
« je vai prendre une douche,mange,regarde la télé piker un roupillon ver 23 heures minui donc tchao » (3615 Mylife, à votre écoute)
« moi je veu que tu fermes ta geule tu peux?? ou je doi te la casser catch?? » (quote faisant partie de l'élite, rox, tout simplement)
« je me retire dans l'ombre rr:[ » (Oui, marche à l'ombre)
« j eme suis doucher » (J'ai mangé des Mars ™)
« :[oula je doi lire l'englais » (englais ? 404, not found)
« je recrée le site demain est après demain ensuite le reste » (mdr tu te sens bien??? tu ais tarer (oui j'ai déja sorti ce commentaire, mais on peut le mettre deux fois vu sa roxance))
« oula le mail il y a un mec qui m'a envoyer: j'ai envie de me masturber le sitro tu peux m'éder » (expldr ! no comment)
« je lui envoi un trojen??? » (non, contente-toi de lui envoyer un message normal, ça lui fera tout aussi peur)
« ultime viru exe » (le nom est discret, faut bien avouer)
« envoyer ou anuler je sais pas lire » (enfin les aveux)
« macabé assassine » (Que dire, si ce n'est « ? » ?)
« flood stop » (soon admin de MSN)
« kan mes pikmes you gate the witch xwai » (Mythique. Je suis fou de cette phrase)
« Milo elle est jolie fermer la » (HS, et bien sûr personne n'a dit le contraire addict)
« nicker? tu bèses maintenan? » (Wtf ?)
« saln44b toi mème » (wesh wesh la riposte)
« c'est moi qui suis Mythique » (devinez quoi ? oui exact, HS. Je cite cette réplique fort roxante : « Non, plutôt Mightique. »)
« j'ai pris ma doucher mais j'ai la dal » (053F (1337 |°4\/\/4))
« Annuler(Alt.+Q) » (si je dis qu'il était HS là, est-ce si étonnant ?)
« ho nn 150 » (il parle de son nombre de comptes sur le Pass, mais je pense quand même pas, 20 max à mon avis)
Il semble avoir une déficience mentale (ou le syndrôme de Tourette, un bug qui oblige à insulter les gens).
« t toi » (je t, tu t, il t)
« pd » (Perle/Diamant)
« conard » (Ah.)
« si sinon je te bloc » (si sinon je t maskill ac 1 fuzi§!§!§!§§)
« c sa pd conard boufon salo » (/me ajoute « boufon » et « salop » à l'estimation du vocabulaire du sujet)
« lézar castoi » (au secrout)
« oui boufon tu et un lézar » (au nion)
« c toi lonion pd » (aled ¤___¤)
« tu t pa vu » (nous nous t, vous vous t, ils se t...)
« nic ta mer » (ziva tu cose mieux ou jte marave ta reum © une des personnalités de soon)
« calamar » (.)
« t une canette boufon » (Ah oui mais ça dépend de la boisson aussi)
« castoi boufon » (!)
Mr.Connard vous invites bien évidemment à ajouter ces énergumènes à votre liste de contacts Msn Messenger et à nous rapporter éventuellement quelques nouvelles perles.
Un mot de fin
Malheureusement ces saloperies existent réellement et il en vient de plus en plus, créant même maintenant plusieurs skyblogs par personne. Il va de soi que ces skyblogs additionnels sont tous truffés de couleurs des plus flashy et de toutes sortes de conneries les plus incroyables.
C'est assez simple de trouver des perles, je ne vous donne donc pas de bons coins, à vous de découvrir ça.
Soyons clair, nous ne vivons pas chez les fées, tout le monde n'est pas gentil et des gens, sans être forcément méchants, nous font sérieusement chier. Ils sont toujours là autour de nous, envahissant, exaspérant, engendrant des pulsions meurtrières et violentes chez les personnes dotées d'une once de bon sens et d'intelligence. Les mots clés parfaits pour définir ces êtres à éradiquer sont "orthographe déplorable", "inintéressants" et "forums".
En effet, on trouve ces larves dépourvues de cervelle dans pratiquement n'importe quel forum. Ils y sont inscrits pour de sombres raisons et font tout leur possible, sans même s'en rendre compte (idiotie oblige), pour rendre le forum invivable aux honnêtes gens. Mais ce n'est pas tout, en plus d'exister sous plusieurs formes, certains boulets excellent dans divers domaines maudits, ils cultivent les multi-comptes. C'est-à-dire qu'après avoir accumulés des blâmes, ils sont bannis mais reviennent très vite sous un autre compte, sans, parfois, prendre la peine de trouver un pseudo plus original que de rajouter un chiffre à leurs pseudos. Ce qui, évidemment, les rend indétectables (ha ha). Je vais tenter, de vous parler de toutes les « races » de boulets, et il y en a un paquet... !
Première Vermine : Les « k3vins » ou n00bs.
De pures saloperies. Ces saletés sont de pures attardés et mentaux dénuées de la moindre parcelle de raison et/ou d'intelligence. Pour résumer, ce sont des types qui écrivent avec des mots vus dans des publicités sur TF1 et qui, dans les contextes dans lesquels ils les emploient, ne veulent plus rien dire. Ils ont donc un encéphale qui s'est perdu et qui a certainement été violé, battu et tout ce que vous voulez à partir du moment où tout ce qui provient de cette masse de chair informe soit erronée. Ce qui implique le fait qu'ils ne sachent pas écrire mais qu'ils se servent tout de même de mots pour lesquels l'utilisation de ceux-ci requiert un encéphale qui pète la forme et qui n'est pas abruti par Skyblog et MSN Messenger. Mais là ne s'arrête pas la collection de tares qu'ils traînent derrière eux en permanence. En effet, la plupart des k3vins aiment les jeux vidéo mais n'ont pas la culture qui va avec, c'est pourquoi la grande majorité de ces horreurs atrophiées poussent souvent les vrais « gamers » au suicide, enfin au moins au point où ils ne postent plus sur le forum... Bon, pour continuer dans le vice, ils vouent, très souvent, un culte à l'éditeur Sony, gobant les légendaires mensonges de celui-ci, comme l'annonce qui disait que la PS2 pouvait, via ses composants, créer une bombe atomique, ou encore que cette même console égalait en puissance 3 un PC tournant sous Windows 98. Soit, ils sont ce que l'on appelle dans le jargon d'Internet, des moutons. « C du Ine-gayme la, jte promé c Sony kila di », « Nan la Pé-Aysse 3 sera tro puissante, lé jeu seron + bo ke lé dessin animé de Disnait » et autres messages de ce style, combinant langage SMS et pauvreté intellectuelle, sont le seul moyen de dialogue que ces bêtes ont découvertes. Les « guerres de consoles » entre k3vins fans de Nintendo et ceux fans de Sony sont de véritables moments d'hilarité, mais aussi de solitude, car oui, on se sent seul devant tant de bêtise humaine. Les arguments soutenus sont tous plus ridicules les uns que les autres et celui qui écrit le plus vite et avec le moins de fautes d'orthographe sort vainqueur de l'affrontement puisque même ses compatriotes n'arrivent pas à le lire. Ils abandonnent donc le combat en se disant qu'il écrit sûrement français, langue morte que l'on apprend de force dans le milieu scolaire, « stro injust ». Mais ils sont bien loin de la vérité.
Le n00b est aussi à la recherche d'amis avec lesquels échanger des adresses de Skyblog minables, kitsch et faisant effroyablement mal aux yeux de par l'utilisation sans modération de couleurs très flashy. Il passe donc sa vie sur Messenger et sur divers Skyblog, ces derniers reprenant la description exacte faite plus haut, c'est un point commun que l'on retrouve d'ailleurs chez tous les boulets.
Afin d'assouvir son besoin de réconfort, le n00b va donc s'inscrire sur toutes sortes de forums en faisant une présentation proposant le minimum syndical et encore ! Celle-ci inclura le plus souvent « Psedo, age, sex (lol c kro bien) et ce ke tème », les réponses se font en quelques mots, comme toutes les réponses de ces enflures. Il essaiera ensuite d' « accrocher » un membre qu'il trouve sympa en lui faisant tout un tas de compliments...
Ayant les larmes aux yeux devant tant de misère, Mr; Connard s'arrête là pour ce portrait mais afin que vous voyiez à quel point ce fléau envahi nos contrées toujours plus de jour en jour, il s'en va vous conter d'autres histoires à propos d'un tas de péquenots, certains encore pires, oui, ça existe.
Deuxième Vermine : Les « Kikou lOl ».
A la différence des k3vins qui se prennent au sérieux, sont dégoutés de la vie qui est trop injuste et sont souvent rebelles dans leurs têtes, les kikou lol voient la vie en rose. Pour eux, tout est drôle et ils le montrent largement. En effet, ils rient de tout et n'importe quoi et tout le monde est ami avec eux... Vous l'aurez compris, ce sont eux aussi des chiures.
Personnellement, je trouve que c'est la pire des races, la débauche ultime de la condition humaine, l'amoncellement titanesque d'excréments sur plusieurs décennies, en bref, une ignoble chose informe, et puante.
Ce sont ceux qui utilisent le plus Messenger, en utilisant plus qu'abusivement le langage dit SMS. Pour l'anecdote, certains effacent ce qu'ils ont écrit pour le réécrire en version plus compactée ou « plus SMS », chose véridique, Mr;Connard l'adéjà vu en direct. Mais on retrouve aussi ces pestes mutantes sur des chat miséreux comme celui de skyrock pour ne citer que lui.
Les kikou lol se déplacent souvent en bande et déblatèrent donc sur toutes sortes de forums le plus de flood possible. En prenant pour définition du mot « flood » messages inutiles et exaspérants.
En effet, les kikou lol, parlent de sujets inutiles, ennuyeux et qui deviennent très vite énervant. La plupart de leurs topics servent à parler de leurs vies qui sont, elles aussi, ennuyeuses au plus haut point, et même plus ! Surtout qu'ils ont tous un Skyblog personnel sur lequel ils peuvent inscrire nombre de conneries. Ce sont donc ces sales boulets de merde qui vont écrire ces messages dénués d'intérêt, écrits en langage SMS, et toujours très drôles. Le seul problème est que seul les kikou lol comprennent l'humour kikou lol, c'est pourquoi ceux-ci manifestent leur hilarité par l'emploi démesuré des abréviations « lol » et « mdr », ainsi que les variantes de ce dernier, à savoir « ptdr » ou « expldr ». Mais il leur en faut plus, c'est pourquoi lorsqu'ils rient à en éclabousser leurs claviers de morve, comme des porcs, ils rajoutent des « r » à foison, ce qui donne « mdrrrrr » et autres. Oui, ce n'est pas que leurs claviers sont endommagés, les machines, elles, ne sont pas affectées par la connerie humaine qui émanent de certains boulets. Après avoir manifesté longtemps le fait qu'il est en train de rire devant l'écran de son ordinateur, derrière lequel le kikou lol est depuis un moment, à l'aide des abréviations citées plus haut, le kikou lol insulte le modérateurs qui lui a collé un ou plusieurs blâmes, parce qu'il ne comprend pas ce qu'il a fait de mal « lol c vré ke g fé plin 2 doubl post é mm tripl mdrrr mé c tt aten lotr y fé un msg tro lon é g lui di kon sen fou c tro lon tu pe pa dir le contrèr é tu me di daréT mé daréT koi CriE » (CriE = Sérieux, je ne l'ai jamais vu ce terme employé mais ça existe sûrement). Le modérateur drôle insultera intelligemment cet énergumène ou ne répondra tout simplement pas.
Enfin, ces erreurs génétiques finies à la bière, à la pisse le tout avec un fond sonore de Diam'S, Sinik ou autres, font leurs crises lorsque sur Messenger, on ne leur a pas parlé depuis deux jours, « tin tu fesè koi pendan tt ce ten ? T ouf toi moi jpe pa vivr san msn mdrrr ! Nan CriE tété ou allé di ». Je pense que cela se passe de commentaires.
Mr.Connard ne vois pas que dire de plus sur ces hontes de l'humanité si ce n'est qu'elles disent « lol » et cie dans la vie courante, j'entends par là à haute voix. Oui, dans la rue, par exemple, vous pourrez les entendre dire « m-d-r » ou « lol ». Déplorable.
Quelques quotes
Le signe quasi-toujours distinctif des bon gros boulets, les quotes. Les phrases qui transcendent l'espace et le temps, qui provoquent des crises de rire universelles, les citations quoi.
Donc un joli récapitulatif de ce qui a été mémorable à ce jour :
Anar******@hotmail.fr
L'archétype du wesh. Il est apparement drogué, travaille au marché noir à 15 ans, habite à La Rochelle.
« bande denculé » Classique.
« mai putin tu pige kedal grosse tantouz » On remarquera la première apparition du mot "tantouz" qu'il utilise souvent.
« oé c sa cose toujour » "oé" addict.
« tu croi kjvé bougé a pari pour une conase com toi g pa envi dperdre mon tem pour toi » Paf, il s'est rendu compte qu'il peut pas venir me violer. C'est con hein ? [/hide]
« légilz it » Il connaît son pseudo. ;'o
« é sérieu vou faite tous pitié » Hm. Inversion des rôles ?
« o é c cool jme sui fai dominé... g ton adresse toi fallai pa mla filé jte jur jvé tretrouvé » On enchaîne admission des faits sur menace en bois... Puissant.
« oé dérière un écran c facil mai en face c mieu » Ouais c'est bien. Bah viens alors.
« sa ser a rien le cervo » Oui, dans ton cas que le cerveau serve ou pas le résultat sera identique donc bon.
« fumé un bon gro pett pour vou enlevé dé neurone un peu » Hm.
« tu parle ke ta une image man
tu t jamai ouver une bouteille de ta vi
ni rouler un pett
ni emballé une meuf
ni itré ton cou » *gl004
« y spren pour une cail » cail ?
« chui Tony Montana est jvou baizé tous otan kvou ete » .
« surdoué en guitare moi :p:p:p » Le seul, l'unique, :p:p:p \o\
« c toi lbaltrinuge » lbaltrinuge.
« va rejouindre ton brice avec ta surf » éééééééé.
« abdelaqim
sa veu dir fis de pute
[Je demande ce que cette insulte est censée me faire]
et ben FIS DE PUTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE » Hum. Non ?
« fire tai jte trouve jte défonce » Ouais, ouais. Tu m'en diras tant. J'attends toujours n'empêche.
« ta jamai vu un mec plu nerveu kmoi c oubligé » mé oé klr c oubligé
« SEX DROGUE ROCK'N'ROLL » LA VI LA MOR TOU NAI K1 TOU
« nn mé t baizé toi » yéééé chowé
« tkt mé accor jlé é » Je vous é.
« DOOOOOOOOOOOOOOOOOO » Nuts ?
« BANDE DENFOIRE VIVE LA DROGUE
VIVE LE SEX
ET LE HARD ROCK
enfin nn pa la drogue
la beu » OUAIS LA DEMOCRATIE CA PUE ANARCHIE BEU
« g tt ltem une tete de shooté » Quand on a une émo « mdr » avec une feuille de canabis, .
So****@hotmail.fr
Indescriptible. Lisez.
« toi tu as des chauves souris a coter de ton psedo comman tu fais??? » (c'est magiiiique)
« j'ai l'imprésioin que vous hackez mon compte msn je me trommpe??? » (Pour une fois que j'avais rien fait...)
« m3yakaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa » (- rien -)
« :[ Soon :[ vous a envoyé le clin d'½il "Monstre bleu"
yakiiiiiiiiiiii » (- fou rire -)
« nion lesse moi aaaaaaaaaaaaa » (a a a)
« m3ou ou a a waaaaaa » (ok)
« Je suis le sénier porky » (l)
« m4crapou menge le monstre rouge grumff aaaaaaa » (k)
« Tai aaaaaaaaaaaa » (Tai le vil, redouté comme le sonisme)
« (6)je suis un démon ouaaa » (ouaaa)
« (6)m3:[m4:[m3(6) grumfff » (grumpf_jtekiown)
« je vien d'en menger aussi un » (menger)
« socisson » (g ve menger socisson)
« tu peux m'éder » (non)
« vous aites ki?? j'ai au moin 60 contact la » (8o)
« ton virus a deux balles j'en suis mdr » (\o/)
« bulvi tu te sens bien??? » (luv)
« mais oui est moi j'ai voler un sous marin atomic tu as fumer koi bulbi??? » (rox)
« winkuplua!!!!! wink » (O.O)
« est on scane » (- commentaire inexistant -)
« oef » (en voulant dire osef)
« un gosse tu sais se qui te dit le gosse » (quoi donc ?)
« rayyyyyysiiiiiiiiii » (oé)
« vous préfétrez chansson d'amour ou un rap??? » (aucun)
« aidi » (à ce jour, la signification voulue n'a pas encore été découverte)
« eu M.pokora ou Daims » (... !)
« bis en djencleman mat pokora » (... ?)
« ain ain ain » (visiblement prévu comme un rire à caractère ironique)
« si on aller leur faire un putu and zup si on aller leur faire un endzup » (si quelqu'un a compris quoi que ce soit, qu'il me fasse signe)
« loooooooooooooooooooooooooooooooooool » (les touches qui restent appuyées, ça arrive addict)
« yes oui utch d'autre langue??? chui trilinge » (.)
« artoune » (signification inconnue)
« Je rox a donf » (euh, .)
« moi j'ai un psedo pas une héreur de pixel » (!!!)
« arétter mon forum est HS » (d'un coup, comme ça... aussi HS que ledit forum Smile)
« a ke lol » (Allo oui, l'institut psychiatrique ?)
« I KING » (mdr tu te sens bien??? tu ais tarer)
« ze préfère le chocolat blanc » (le retour des « ze », ça se fête)
« qui est un ado boutoneux » (qui a encore des dents de lait ?)
« ba moi j'ai pas besoin de maigrir » (« osef » ? oui, tout à fait)
« crève ma soeur n'aime pas l'informatique pi elle a 19an » (crevons, crevons)
« moi je prendrai bien une bonne douche la [...] quiv ein avec moi lol » (les mouches qui te volent autour, huhu je m'aime)
« qui vien avec moi lol » (correction d'une faute, gg)
« soon il la prend tout seul » (soon parle de lui à la 3 ème personne)
« porte ferme a clef » (au cas ou un espion d'une puissance étrangère essayerait de le kidnapper ?)
« *baille!!* » (*rp!!*)
« mon mot de pass est dur » (J'aime les pommes, c'est bon)
« je vai prendre une douche,mange,regarde la télé piker un roupillon ver 23 heures minui donc tchao » (3615 Mylife, à votre écoute)
« moi je veu que tu fermes ta geule tu peux?? ou je doi te la casser catch?? » (quote faisant partie de l'élite, rox, tout simplement)
« je me retire dans l'ombre rr:[ » (Oui, marche à l'ombre)
« j eme suis doucher » (J'ai mangé des Mars ™)
« :[oula je doi lire l'englais » (englais ? 404, not found)
« je recrée le site demain est après demain ensuite le reste » (mdr tu te sens bien??? tu ais tarer (oui j'ai déja sorti ce commentaire, mais on peut le mettre deux fois vu sa roxance))
« oula le mail il y a un mec qui m'a envoyer: j'ai envie de me masturber le sitro tu peux m'éder » (expldr ! no comment)
« je lui envoi un trojen??? » (non, contente-toi de lui envoyer un message normal, ça lui fera tout aussi peur)
« ultime viru exe » (le nom est discret, faut bien avouer)
« envoyer ou anuler je sais pas lire » (enfin les aveux)
« macabé assassine » (Que dire, si ce n'est « ? » ?)
« flood stop » (soon admin de MSN)
« kan mes pikmes you gate the witch xwai » (Mythique. Je suis fou de cette phrase)
« Milo elle est jolie fermer la » (HS, et bien sûr personne n'a dit le contraire addict)
« nicker? tu bèses maintenan? » (Wtf ?)
« saln44b toi mème » (wesh wesh la riposte)
« c'est moi qui suis Mythique » (devinez quoi ? oui exact, HS. Je cite cette réplique fort roxante : « Non, plutôt Mightique. »)
« j'ai pris ma doucher mais j'ai la dal » (053F (1337 |°4\/\/4))
« Annuler(Alt.+Q) » (si je dis qu'il était HS là, est-ce si étonnant ?)
« ho nn 150 » (il parle de son nombre de comptes sur le Pass, mais je pense quand même pas, 20 max à mon avis)
Il semble avoir une déficience mentale (ou le syndrôme de Tourette, un bug qui oblige à insulter les gens).
« t toi » (je t, tu t, il t)
« pd » (Perle/Diamant)
« conard » (Ah.)
« si sinon je te bloc » (si sinon je t maskill ac 1 fuzi§!§!§!§§)
« c sa pd conard boufon salo » (/me ajoute « boufon » et « salop » à l'estimation du vocabulaire du sujet)
« lézar castoi » (au secrout)
« oui boufon tu et un lézar » (au nion)
« c toi lonion pd » (aled ¤___¤)
« tu t pa vu » (nous nous t, vous vous t, ils se t...)
« nic ta mer » (ziva tu cose mieux ou jte marave ta reum © une des personnalités de soon)
« calamar » (.)
« t une canette boufon » (Ah oui mais ça dépend de la boisson aussi)
« castoi boufon » (!)
Mr.Connard vous invites bien évidemment à ajouter ces énergumènes à votre liste de contacts Msn Messenger et à nous rapporter éventuellement quelques nouvelles perles.
Un mot de fin
Malheureusement ces saloperies existent réellement et il en vient de plus en plus, créant même maintenant plusieurs skyblogs par personne. Il va de soi que ces skyblogs additionnels sont tous truffés de couleurs des plus flashy et de toutes sortes de conneries les plus incroyables.
C'est assez simple de trouver des perles, je ne vous donne donc pas de bons coins, à vous de découvrir ça.